Знакомьтесь, мой сын Максимка. На фото мы в ожидании легендарного поезда на Шри-Ланке. А сегодня поговорим о том, чем же взрослый отличается от ребенка.
«Взрослые гораздо больше похожи на детей, чем дети на взрослых» Эрик Берн.
Большинство родителей воспринимают своих детей как маленьких взрослых, как собственные миниатюры и уверены в том, что дети все прекрасно понимают и умеют, только не хотят этого показывать и постоянно вредничают.
Но это совершенно не так. Ребенок рождается беспомощным, не способным к самостоятельной жизни, с витальной потребностью в зависимости от взрослых. Мозг новорожденного развит, но не до конца. За первый год жизни мозг ребенка увеличивается в 2 раза за счет того, что он получает новый опыт, новые знания и в мозге образуются и укрепляются новые нейронные связи. Каждый мозг в буквальном смысле смонтирован по-разному. Не существует двух детей, которые бы одинаково реагировали на похожие ситуации.
Когда ребенок полностью зависит от своей мамы (симбиотическая стадия детского развития), она для него играет роль внешнего органа, осуществляющего метаболизацию (переработку) всех его чувств и переживаний. На данном жизненном этапе мать выполняет роль посредника между психикой ребенка и его переживанием, т.е. то, как мама реагирует в нестандартных ситуациях, как мама отражает чувства ребенка, так же и ребенок будет реагировать на себя и окружение в своей взрослой жизни. Ребенку, мама которого всего боится, сильно тревожится по любому поводу, при этом бездействует, сложно будет легко и активно двигаться по жизни, мир в его представлении наполнен опасностями на каждом шагу. Это похоже на то, как будто бы ребенок дышит психологическим кислородом при помощи «легких», которые дает ему мать. Так, постепенно формируется Эго ребенка, его представления о себе, о своих сильных и слабых сторонах, о людях, о ситуациях и мире в целом.
Мы не знаем наших детей сразу после рождения, мы наблюдаем, узнаем и знакомимся с ними в процессе их роста и взросления. В определенном возрасте ребенок не может освоить или понять то, к чему еще не готова его психика, его нервная система.
«Задача мамы - вновь и вновь знакомить разум и душу ребенка друг с другом» Винникот.
Родители не всегда берут в расчет трудности восприятия мира, с которыми приходится сталкиваться ребенку, и не объясняют ему разные вещи достаточно ясно и недвусмысленно, чтобы не возникало недоразумений.
«Дима всегда был очень подвижным и развитым ребенком для своего возраста. Пока он учился ходить, он то и дело стягивал со стола разные вещицы и переворачивал их. Однажды он перевернул папину пепельницу и ему строго было сказано, чтобы он больше ЭТОГО не делал. Ему хотелось угодить матери, но он оказался под ложным впечатлением. Он сделал вывод, что нельзя играть с голубыми предметами. На следующий день он схватил зеленую пепельницу и вытряхнул ее содержимое. Мать была вне себя от злости: «Ведь я тебе запретила играть с пепельницами!» Дима был озадачен, ведь он старался избегать всех голубых предметов. Когда мама поняла, в чем была ее ошибка, она объяснила своему ребенку что такое пепел, чем он опасен и для чего нужны эти разноцветные тарелочки – пепельницы. «Не переворачивай ничего, в чем лежит этот пепел». После этого Дима понял, что конкретно ему делать нельзя и больше не трогал папины пепельницы.»
Если ребенок не понимает за что конкретно было наказание или в чем его смысл, он может начать смотреть на них как на непредсказуемые «стихийные бедствия», происходящие вне зависимости от его поведения. Родители соответственно утрачивают в его глазах свою силу и свое влияние. «Кричи, не кричи, наказывай, не наказывай, ничего не меняется, наказания теряют всякий смысл».
Запуганный ребенок – это несчастный и трудный ребенок.
Взрослые часто ощущают себя большим детьми, проваливаясь в собственные детские травмы и аффекты, бесконечно проигрывая сценарии собственного детства, но дети НИКОГДА не бывают маленьким взрослыми. Поэтому с детьми я не провожу консультаций, только занятия по творчеству и арт-терапии, которые позволяют раскрыть потенциал ребенка для него же самого. За все проблемы и решения в детско-родительских отношениях целиком и полностью несут ответственность взрослые. Помогая одному взрослому, можно помочь многим детям.
Ведь основные задачи ребенка – узнать себя, свои сильные и слабые стороны, принять себя и научиться управлять собой, в то время как задача взрослого – научиться управлять окружающим его миром.
Психолог Татьяна Малышева.
