Зависимые отношения: кто спасает нас от рая

Я думаю, многим из Вас знакомо чувство удивительного единства с любимым человеком. Ощущать себя частью нерушимого и блаженного "мы" не сравнимо ни с чем. Угадывать мысли, чувствовать друг друга, говорить дни и ночи напролет, существовать как единый слаженный организм. В этом слиянии растворяются все тревоги и беспокойства, жизнь обретает смысл, наступает блаженство и расслабление.

Окружающий мир как будто перестает существовать, да и зачем он нам. Между нами нет границ, мы единое целое и мы сила. Если тебе плохо, то и мне плохо. Я всегда готов отдать жизнь за любимого и близкого, не сомневаясь в том, что и ради меня принесут эту жертву.   

Появляется такое благостное слияние, симбиоз с намерением обладать другим без остатка и сильным желанием получить БЕЗОПАСНОСТЬ, СМЫСЛ существования, наконец избавиться от ощущения ОДИНОЧЕСТВА и внутренней пустоты.

Симбиоз с партнером - это естественная начальная стадия отношений, как и у ребенка с мамой после рождения. Следующий этап - это принятие отличий друг друга, принятие другого человека с его сильными и слабыми сторонами, поиск компромиссов и переход к автономии.

Это состояние, когда ты уверен в своем близком и родном человеке и можешь свободно двигаться, осваивая новые горизонты и общаться с другими людьми. Но если с течением времени ничего не меняется, отношения не трансформируются, замирая на стадии полного слияния, рано или поздно одному из партнеров становится слишком душно в них, он не может все свои жизненные потребности закрывать только партнером.

Как раз об этом патологическом слиянии и пойдет дальше речь. 

Как формируется это желание быть со своим любимым 24 часа в сутки и не расставаться, иметь одно мнение по всем вопросам.

Как и когда формируются созависимые отношения (механизм слияния)

Симбиоз - это способ ЗАЩИТЫ. Взрослых людей захватывают детские механизмы, к которым они так привыкли. Механизм слияния всегда будет связан с ранним взаимодействием с мамой. Но детство не может длиться бесконечно, каждый ребенок хочет повзрослеть, а самое главное - взять себе свою жизнь, свои собственные желания. Так естественно и добровольно отданные за то, чтобы быть вместе и быть в безопасности. 

Нам предстоит пересмотр и переосмысление привычного взгляда на отношения с мамой и с партнером.

Симбиотическое слияние (привязанность) является естественным и необходимым психическим механизмом, который позволяет выжить и вырасти ребенку. Иногда он продолжает оставаться с нами тогда, когда уже должен уйти. В этот самый момент в психике начинают происходить нежелательные изменения, в крайнем случае приводящие к потере индивидуальности и ощущению непрожитой жизни. Задержавшийся надолго симбиоз, как и затянувшаяся беременность может уничтожить.

Слияние - один из способов проживать и надежный способ потерять свою жизнь.. 

Любовь или слияние. В чем отличие?

В любви важен и нужен другой человек, со своими особенностями и со своим мнением. В симбиозе другой исчезает, зато есть потребность закрыть "дыру в груди" через принадлежность, постоянство, безопасность и единство. Любить другого человека это прежде всего учиться его замечать, уважать и принимать не только сходства, но и различия.

Патологический симбиоз это:

1. Требования, адрессованные другому. 

"Я посвящаю тебе свою жизнь. Ты - главный смысл моей жизни. Без тебя нет меня. А в ответ я буду требовать и ожидать того же. Ты должен быть мне бесконечно благодарен за мою жертву." 

Симбиоз инвестирует заботу с четкой надеждой получать проценты. Он делает нас заложником чьего-то выбора, вечным должником и добровольным заключенным без права на освобождение. Все, что для мамы в симбиозе важно, должно быть важно и для ее близкого. Если близкий решает выбрать что-то другое, это серьезный повод для обид. 

Нет ничего печальнее, чем отсутствие возможности думать, спорить, выдвигать свои аргументы. Сформировать свое личное мнение.

Если не принимать заботу матери, ее начинает охватывать паника и тревога. Раз вы не берете, значит нарушаете ее схему существования, в которой она постоянно отдает, а вы принимаете. Фактически, вы сами не важны, есть только желание позаботится, которое означает, что все идет как нужно.

2. Парадоксально, но несмотря на то, что все внимание сосредоточено на другом, видят эти люди только себя и свои собственные желания. 

"Тебе надо сделать это именно так. Образование будешь получать только там. Тебе надо отдохнуть. Ты поешь. Ты надень. Ты послушай, я лучше знаю, у меня опыта больше. Ты не спорь, все ради тебя. Мне самому/самой ничего не нужно."

Каждый участник симбиоза заботится только о себе, но приподносит это так, будто заботится о другом. Никто в симбиотической паре не является живым или отдельным, он лишь часть программы для поддержания спокойствия и равновесия. Другого не спрашивают, за него решают. Попробуйте в таких отношениях проявить себя и сделать как вы сами хотите, тут же встретитесь с жесткой агрессией или обидой. А про обиду вам еще и не скажут, замолчат на несколько дней, поджав губы. А вы ходите и догадывайтесь что случилось. Через подобные манипуляции вас будут наказывать за проявление СЕБЯ.

3. В симбиозе невозможно иметь ничего своего личного, все общее. 

"Как ты вообще можешь что-то скрывать от меня, я должен/ должна все о тебе знать. Какие у тебя от меня могут быть секреты. Что значит ты решил? Что значит это мое? Что значит тебе некогда? Как это ты не хочешь?"

У вас нет права распоряжаться собственным временем. Родитель или партнер требует немедленного включения в решение его проблем. Вы обязаны откликаться и приходить по первому зову. Им срочно НАДО, а вы немедленно должны остановить все, что делали и сделать то, что просят. Если вы не откликаетесь, значит вы выбираете СЕБЯ, а это непростительно. 

У вас нет права распоряжаться своим пространством. В симбиотических семьях реально или образно отсутствуют двери и границы. Вы переехали в отдельную квартиру - у мамы появятся ключи, она будет приходить готовить и убираться в шкафах. Попробуйте быть ей за это не не благодарны или возмутиться. Переставлять мебель и предметы обихода, потому что так симпотичнее смотрится. С жестокой обидой она будет встречать ваши идеи звонить прежде чем придти, не трогать вещи и уважать представление о том, как должно быть у вас в доме. 

У Вас нет права распоряжаться своими вещами. Ваши игрушки раздавались в детстве всем, кто об этом просил, если мама хотела кого-то порадовать. Если младшие дети хотели ваши вещи - вы должны отдать, чтобы не плакали. "Запомни, здесь нет ничего твоего." Во взрослом возрасте вас легко могут лишить наследства, потому что другому родственнику нужнее. 

У Вас нет права распоряжаться своим телом. Дети всегда должны подставлять щеку для поцелуя пришедшей родственницы, не сопротивляться, хотя это отвратительно или больно, но мама или бабушка хотят казаться милыми. Подумаешь поцелуй.

Мама знает о всех физиологических потребностях другого, лучше чем он сам. "Тебе надо поесть. Тебе надо попить. Тебе надо в туалет сходить."

У Вас нет права чувствовать то, что вы чувствуете. 

"Упал - терпи. Бросил парень - нечего слезы лить, будет еще лучше. Боишься, тревожно тебе? А чего бояться то? Ничего тут страшного нет." Родитель возможно и не испугался, но разве эти слова могут помочь вам не бояться? 

"Что тут тревожиться, пойдешь и сделаешь." Наверняка сделаете, но так хочется иметь возможность разделить с кем-то свои тревоги. Грустно, когда и этого не получается. 

И традиционное. "Ну и чего ты переживал, со мной же все в порядке." "То, что ты чувствуешь, никого не интересует!" Быстро измените свое настроение для того, чтобы не нужно было брать тебя во внимание и сочувствовать, разделять переживания. Вы по факту не важны, важно, чтобы все было в порядке. И вы разумеется не в праве иметь свое мнение, особенно если оно отличается от родительского или партнера в симбиозе.

4. Никаких личных границ нет и не может быть в симбиозе. А уж тем более внутри семьи или отношений с партнером. Все, что может нас "разделить", вызывает сильнейшую тревогу, которую сложно переносить. Но отделять одно от другого это и есть функция границ. Все наше, общее, хозяина нет, соответственно вопрос ответственности тоже остается открытым. Все наше, потом тебе же и достанется. Но когда достанется, в старости?

Когда нет границ и четкой структуры, главенствует хаос, мешанина, путаница, неразбериха. Как в этом живется ребенку? С сильной тревогой. Как бы не сделать чего неправильно, взять не свое, неправильно "отсканировать" маму или другого члена семьи. Не догадаться что и кому понадобится. Быть готовым, не справиться. 

Вина - главное чувство всех участников симбиоза. Каким бы близким не был второй в симбиотической паре, он не может всегда предугадывать все потребности, но он должен стараться догадываться. Это главная задача и привилегия. Если постоянно думать о другом, невозможно заняться своей жизнью. В симбиотической паре нет понятия "собственная жизнь". Общая, то есть ничья. Каждый вынужден делать то, что нужно семье. Риск манипуляции, прямое использование. Быть добрым за чужой счет. 

Еще большее нарушение чужих границ - использовать другого как тебе хочется: бить, домогаться, насиловать, унижать, оскорблять, из сына делать мужа, из дочери - жену. Они все стерпят и простят. А дети вообще должны быть счастливы, мы же их любим, мы их семья.

Чем более дисфункциональна такая семья, тем жестче у нее внешние границы. Кому же хочется выносить сор из избы. 

• Детям в таких семьях сообщают, что окружающий мир еще хуже и опаснее и доверять там никому нельзя. 
• Дети уверены, что заслужили такое отношение, ведь их часто убеждают, что их любят. 
• Нельзя ничего просить лично для себя, нельзя просить о помощи.
• Не отделяться и быть за всех, не выносить сор. Неважно, что ты страдаешь, семья и гармония не должна пострадать. 

К сожалению, в той или иной степени эта история многих семей, это способ воспитания и выживания. Другого сами родители не видели и не знают. Для детей они всегда были самые лучшие и любимые, даже если покалачивали, не замечали и пресекали любые проявления своего Я.

Во взрослом возрасте мы делаем разворот назад не для того, чтобы обвинять родителей за все свои неудачи в настоящем, а для того чтобы увидеть картину целиком со взрослой позиции, что реально там происходило, что в нас сформировало страхи, тревоги, убеждения и неадаптивные модели поведения. Увидеть, чтобы знать, чтобы дать себе в настоящем совершенно новый опыт поддержки, одобрения и принятия. В некоторых случаях приходится пересобирать себя фактически с нуля много лет. И это процесс инициации, возрождения, процесс возвращения себе внутренних опор и  всех утерянных частей личности.

Как выбираться из слиятельного рая буду писать здесь Как выйти из созависимых отношений а более подробно обсуждаем в индивидуальном порядке.

По материалам книги Ирины Млодик "Жизнь взаймы". Рекомендую к прочтению!

Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.

Бесплатный канал ПЕРЕЖИТЬ РАССТАВАНИЕ ИЛИ РАЗВОД https://t.me/my_separation

Телеграм - https://t.me/tmalyshevaru

Вконтакте - https://vk.com/feel_therapy