Близкие отношения с партнером в "конфетно-букетный" период – это прекрасно, особенно, если в паре царит гармония, взаимопонимание и уважение. Схожее мировоззрение и общие интересы делают совместную жизнь приятной и лёгкой.
Конфетно-букетный период страсти сменяется периодом конфронтации и власти, затем периодом поисков компромиссов.
Если в первом периоде слияние с партнером естественно, то в последующих периодах такие отношения превращаются в созависимые.
Это означает, что Вы чересчур поглощены своим партнером и Ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и поступки всегда важнее ваших. Один из партнеров настолько увлекается другим, что отодвигает все остальные сферы жизни на второй план. Человек "влюбляется" так сильно, что это становится зависимостью. Партнёр становится ключевой фигурой в жизни.
О причинах можете прочитать в статье статье Кто спасает нас от рая.
Созависимость — это "нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке" по мнению Андреа Миллера. Разумеется, партнёры должны испытывать потребность друг в друге, но она не должна превращаться в витальную. Такие взаимоотношения больше похожи на страх потерять что-то важное, нежели на любовь в классическом понимании этого слова. Любимый человек делает нашу жизнь гармоничнее и содержательнее, но он не является смыслом всего, что происходит вокруг.
Созависимость побуждает зацикливаться на постоянном одобрении со стороны любимого человека. То есть, без его четкого «Да!» не начнет вращаться планета. А если одобрения нет, то все собственные планы молниеносно растворяются в воздухе, так как не подкреплены СОБСТВЕННОЙ поддержкой.
Созависимый партнер может быть:
· В позиции жертвы - болезненно нуждаться в защите, любви, одобрении и принятии другого;
· В позиции агрессора – проявлять чрезмерную заботу, власть и тотально доминировать в паре.
Как определить наличие зависимости в отношениях
Рассмотрим основные признаки данного явления (из жертвенной позиции) на примерах из жизни.
- Вы не принимаете собственных решений
- Вы избегаете ссор и конфликтов любым способом
- Вы считаете, что интересы любимого человека – на первом месте
- Вы отказываетесь от своих принципов, если партнёру это не нравится
- Вы занимаетесь тем, что нравится партнёру, но не нравится вам
- Вы испытываете тотальную ревность
- Вы всегда контролируете своего партнёра
- Вы все время пытаетесь изменить партнёра
Привлечение любимого человека во все аспекты собственной жизни – это один из признаков зависимости. Как это может проявляться? Вы не решаетесь пойти гулять с друзьями, сменить место работы и сделать важную покупку для себя, не получив разрешения со стороны партнёра.
Именно разрешения, а не совета. Речь не идет про игнорирование мнения второй половины. Но желание бесконечно советоваться с партнёром обо всем на свете – говорит о внутренней неуверенности. Взрослый человек способен быть самостоятельным и ответственным за свой выбор. Подумайте, для чего Вам одобрение партнера? Вы все еще являетесь хозяйкой/хозяином своей жизни, даже если ваше сердце занято дорогим человеком.
Длительные отношения предполагают поиск компромиссов при столкновении интересов, но это не означает, что Вы всегда должны отказываться от личных идей и планов просто потому, что они не по душе партнёру.
Из первого пункта вытекает второй. Как правило, когда человек постоянно подстраивается под партнера есть страх конфликта, а следовательно и страх агрессии со стороны мужчины/женщины.
Мнения двух людей не могут совпадать везде и во всем на 100%. Это может означать, что у одного из партнеров отсутствует свое мнение из-за страха потерять отношения или еще не сформированной собственной идентичности. Эмоциональная зрелость подразумевает ощущение любви и доверия, не зависимо от высказанного мнения по ситуации, даже если оно не совпадает с позицией партнера.
Возлюбленные могут по-разному рассуждать о политике, религии и жизненных ценностях. Человеку комфортно находится в паре тогда, когда он может оставаться собой и быть любимыми.
В отношениях мы учимся понимать и принимать друг друга, даже если наши мнения сильно разнятся.
И Вы считаете, что по другому и быть не может, потому что скорее всего Вы выросли в этой модели взаимоотношений. Про удовлетворение потребностей близких в ущерб своим писала подробно в статье Потребности человека и их классификация
.
Созависимые люди «постоянно пытаются забрать себе чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — говорит Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — гиперопека — встречается не только в любовных отношениях, ее корни в отношениях с родителями.
Каждый человек находится в собственной зоне комфорта, выходить за которую совершенно не хочется. Если вы замечаете, что нарушаете эти границы ради спокойствия любимого человека, возможно Вы находитесь в эмоциональной зависимости.
Жертвенность ради любви – не всегда хорошее решение. К примеру, вы принципиально не любите брать деньги в долг, но ваш партнёр просит об этом. Вы не требуете веских аргументов и выполняете его просьбу и убеждаете себя, что делаете это из любви. При этом ставите крест на том, что для вас неприемлемо.
Любящий и внимательный человек всегда проявляет искренний интерес к увлечениям любимого, но появление отношений – это еще не повод проживать жизнь своего спутника (спутницы). Мы можем пробовать новое и делать выбор, нравится нам это или нет.
Здоровые отношения предполагают возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.
А вместе заниматься тем, что приносит истинное наслаждение обоим.
Созависимым людям свойственная низкая самооценка. Они видят угрозу во всем, где есть место конкуренции. Им кажется, что другие люди умнее, красивее, успешнее.
Неуверенность в себе пробуждает внутреннее недовольство тем, что происходит вокруг. Любимый человек общается с противоположным полом – ваша ревность не знает границ. Он встречается с друзьями – вы сразу же делаете вывод: «они важнее, чем я».
Самое интересное, что созависимые люди не закатывают скандалов и истерик, поскольку все еще боятся затеять даже крошечную ссору. Они копят обиды внутри, раздражаются, но не осмеливаются даже поговорить на волнующие их темы.
С ревностью нужно разбираться и исследовать это чувство в каждом конкретном случае.
Привычка следить за каждым шагом второй половины – это еще один признак зависимости в отношениях. В эпоху гаджетов и современных технологий это сделать несложно. Люди всегда остаются на связи, их местоположение перестает быть секретом для окружающих.
Человек начинает путать заботу с жестким контролем. Он буквально надоедают партнеру звонками, сообщениями, постоянными расспросами.
Партнеры, не страдающие зависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда любимый проводит время с кем-то другим.
Возможно, кого-то удивит следующий факт, но созависимость может проявляться не только привычкой потакать любимому человеку, но и обратной крайностью – желанием изменить партнёра.
У нас всегда есть выбор: жить с человеком или расстаться с ним. В здоровых отношениях с четкими личными границами вы можете спокойно высказывать свои мысли и делиться переживаниями. Но не стоит ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.
Если отношения давно не приносят радости и душевного тепла, это повод поисследовать свои чувства и внутренние состояния.Причины созависимых отношений
Причины у каждого человека индивидуальны. Многие модели взаимоотношений мы берем себе в процессе взросления: из семьи, из окружения, из любимых фильмов и книг. Отыгрываем детско-родительских отношения и ранний травматический опыт.
Про механизмы возникновения симбиотического слияния в детстве читайте в статье Кто спасает нас от рая.
Посмотреть на себя как будто со стороны, увидеть повторяющиеся схемы, чувства и модели - это уже большой шаг к переменам.
Как выйти из созависимых отношений.
С заботой, Татьяна Малышева.
