Больше всего в этой жизни нам хочется контролировать окружающих людей и события, которые с нами происходят. Чтобы избежать неприятных сюрпризов, уменьшить неопределенность, внутреннюю тревогу и страх по этому поводу. Под гипнозом собственного всемогущества может пройти вся жизнь и, единственным оправданием неудач будет служить мысль о том, что просто недостаточно проконтролировал, постарался, продумал не все варианты, а МОГ.
Но, в действительности, нет никаких гарантий и строгих точек в жизни, есть бесконечная вариативность событий. Брать все под тотальный контроль равно предугадывать ветер, а на деле сильный страх собственных спонтанных чувств и проявлений, зажимы в теле и гигантское перенапряжение. Разлитая усталость.
Пока Вы контролируете, Вы на 100% в голове, т. е. во вчера или в завтра, «под колпаком», но не в текущей реальности, не здесь. Дальше колпака, к сожаления, ничего не видно.
Гиперконтролирующий человек практически всегда не удовлетворен текущим положением дел, всегда чего-то еще не хватает, что-то не устраивает, а особенно то, что совсем не вписывается в строгие личные представления о конкретном человеке или событии. В этом месте возникают сильные вспышки агрессии или аутоагрессии (на себя).
Самое неприятное в этом избыточном контроле, что сам человек не ощущает себя по-настоящему живым, он всегда гость на чужом празднике и всегда голодный до тепла, до истинной близости с людьми и с самим собой.
Попробуйте ответить себе на вопрос, "что страшного произойдет если попробуете ослабить контроль"?
Истории зарождения контроля (гипотезы из практики).
Гиперконтролирующий мужчина
Он вырос в непростое время. Мама в большей степени была озабочена вопросами выживания семьи и финансовым обеспечением, о чувствах и речи не шло. Главное еда есть, крыша над головой и одежда, почти по размеру. Мамину любовь просто так было не заполучить, еще младший брат и сестра, бесконечная вереница дел по дому и хозяйству. Чаще, она сама не выдерживала и не всегда справлялась, срывалась на крик, истерики, наказания и слезы. В таких условиях единственным вариантом уцелеть и получить хоть немного тепла было - всегда предугадывать мамино состояние и подстраиваться, быть "правильным" и ни за что на свете не проявлять своих чувств, агрессии и своих спонтанных влечений. Не выносимо, опасно. Во взрослом возрасте, соответственно, полный запрет на искренние чувства, которые рождаются здесь и сейчас, все через логику и жесткий контроль, "держи себя в руках". Власть и контроль как способ ощущать безопасность и любовь.
Исцеляет теплая, мудрая женщина рядом, возможность открыться и не быть атакованным, прожить свою неуспешность, беспомощность и страх - при этом не быть отвергнутым. Двигаться в сторону удовлетворения, хотя бы иногда, своих личных потребностей и желаний, а не только чужих (все в семью, все для дочки / мамы/ жены).
Гиперконтролирующая женщина
Один из вариантов. Гиперопекающая и гиперконтролирующая женщина однажды рождается из девочки, которая находилась в сильном слиянии с матерью, и взрослея, фактически не раскрывала своей идентичности. Чтобы получить мамину любовь и мамино одобрение важно было быть такой, какой мама тебя видит и ни шагу в сторону - послушной, удобной, умной принцессой. Во взрослом возрасте счастье такой женщины напрямую будет зависеть от счастья ее детей, мужа и мамы (реже папы), одобрение она всегда будет искать извне, все свое "хорошее" без промедления раздавать до последнего. Все движение направлено на удовлетворение чужих потребностей и желаний, НО как она это "видит" (т. е. дам другим то, что хотела бы для себя, а надо оно им или нет не так важно). Жизнь пропитана мыслями - "исполнять свои желания равно быть эгоисткой, что означает быть отвергнутой, быть в одиночестве".
Процесс терапии длительный. Исцеляет возможность раз за разом заглядывать "в себя" как в текущих реалиях, так и в терапии, присваивать себе свое (я беру ответственность за: "я хочу", "я выбираю", "мне не нравится", "мне нравится" и т. д. ) и отдавать чужим "чужое", а точнее их собственную ответственность за их жизнь, мысли, чувства и поступки. Глубокий выдох - выйти из слияния с близкими и ощутить свою автономность и свое право на "отдельность".
Что делать
- А что, собственно говоря, делать? Ходить с этим напряжением сил уже нет.
- В детстве мы "проглатывали" все, что с нами происходило, верили на слово и были уверены, что так оно и должно быть. Проглатывали, но не прожевывали. Во взрослом возрасте у нас есть крепкие зубы и мы уже способны отфильтровать, что нам на данном этапе жизни подходит, а что давно пора выплюнуть или пережевать заново. У нас взрослых есть тепло, которого так не хватает нашему внутреннему ребенку.
Если статья Вам поможет хоть немного понять себя - прекрасно. Если на поверхность поднялся айсберг - обращайтесь за помощью.
Психолог Татьяна Малышева.
Узнать стоимость и записаться на консультацию.
Страницы в соц сетях, присоединяйтесь. Там много ценной информации.
Инстаграм - https://www.instagram.com/tmalysheva.ru/
Вконтакте - https://vk.com/feel_therapy
